Суицид. Для продвинутых: самоубийство. Перед применением внимательно прочитайте инструкцию и проконсультируйтесь у специалистов. Имеются противопоказания.

Так вот, самая распространенная ошибка начинающих – отсутствие планирования и дилетантство.

К вашему сведенью, суицид бывает разный. Например, завершенный и незавершенный, щадящий и жестокий, простой и расширенный. И еще по способам. Отравиться там, задушиться, повредиться… Вам какой завернуть? Как из этой жизни уйти изволите: совсем или понарошку, красиво или со зверствами, в одиночку или с компанией? Определяться, граждане, рекомендую заранее. От точности поставленных целей напрямую зависит качество подготовки!


Безусловно, классификация суицида – это прямая обязанность судмедэскперта, скажете вы. Но какого черта! Не позволяйте им себе указывать! Вот наше ноу-хау: классифицируйте свой суицид заранее! Для этого вам понадобится прослушать курс лекций по суицидологии, но зато потом вы просто утрете всем нос своим профессиональным подходом к делу. Теперь со способами. Возьмите несколько уроков анатомии. Изучите строение человеческих костей, мышц, нервов и сосудов, ежели собрались себе вены резать. А то будете, например, с самыми серьезными намереньями руку себе пилить – ну и отпилите руку. И все. И живи, как дурак, дальше. Глупо, правда? Или захотели пошутить и отчекрыжили голову. Шутки в сторону, кушать уже нечем!

Если травиться надумали – потребуются глубочайшие знания механизма действия и дозировки различных препаратов, двигайте на курсы химии и фармакологии. А то вместо томной бледности в красивой позе организуете себе совершенно неэстетичную встречу с унитазом в сменных положениях. А вместо объекта, рыдающего над вашим бренным телом, получите старую толстую сиделку, утирающую вам слюни, меняющую памперсы и слушающую ваше мычание из инвалидного кресла. Нет, тоже вариант, но вот не то, согласитесь! Без изюминки как-то!

Полет с высоты потребует элементарных знаний законов аэродинамики, а то занесет вас, к примеру, в мусорный бак, и вместо красивой драмы устроите бесплатный цирк для местных бомжей.

Вешаться вообще не советую – вы хотите, чтоб в светлых воспоминаниях милого(ой) фигурировали ваша синяя рожа с распухшим языком наружу?! Фи!

Так что в клуб самоубийц принимаются лица с отсутствием противопоказаний и прошедшие серьезную врачебно-инженерную подготовку. Список противопоказаний см. ниже.

Плюсы: самый эффективный способ остаться с любимым(ой) навсегда.

Минусы: большая вероятность, что исключительно в воспоминаниях.