Что такое любовь? Любовь связана с тремя фундаментальными эмоциями: интересом, радостью и удивлением. Эти три эмоции мотивируют творчество, познавательные процессы, созидание, т.е., увеличивают энергетический потенциал человека.(Эмоции – от лат. emovere – возбуждать, волновать.)

Для разминки обратимся к классикам. Оскар Уальд сказал, что любовь – это когда два совершенно разных человека не могут дать ни одного разумного аргумента, почему другой из них лучший в мире." Жанн Анжуй утверждал, что любовь – это когда ты приносишь в подарок самого себя.

Сам Лоуэн так говорит о любви: «…это слово описывает два разных чувства. Одно из них – тоска, возникающая из-за недостатка близости. Другое – рожденная из полноты чувств потребность в близости любимого человека. Первое не позволит другому человеку быть независимым - это пленение. Зрелая любовь не пленяет любимого человека. Человек, который любит так, является свободным и дает свободу.»

Как ни печально говорить об этом, если А. Лоуэн прав – приходится признать, что в большинстве люди знакомы лишь с инфантильной любовью. Любовью, в которой человек добровольно помещает себя в тиски вины и обиды и старается загнать в эти тиски весь мир. В этом случае развитие отношений представляет собой процесс опутывания объекта любви бесконечным числом тонких нитей, которые с годами перерастут в прочные канаты. Опутывая другого – опутываешься сам.

Р.Д. Лэнг сказал об этом очень жестко: «С момента рождения... младенцу угрожает насилие, называемое «любовью», которое было уготовано его матери, его отцу, родителям его родителей и так далее. Это насилие должно уничтожить почти все заложенные в новом человеке потенции."

Восприятие любви, как чувства, ведущего не к удовольствию от исполнения всех желаний, а к процессу совместного движения и развития отражает зрелое, взрослое восприятие. Все люди обладают врожденной способностью к такой любви, подобно способности ходить или говорить. На развитие этой способности требуется время, знание чей-то пример.

Человек, вырастающий среди зверей, не способных к человеческой речи, никогда не научится говорить. У человека вырастающего, среди людей, воспринимающих любовь, как инструмент власти, нет возможности получить что-то другое.

Инфантильная любовь имеет основой близость, как защиту и безопасность, действительно необходимые ребенку для выживания. Если человек не развивает свою способность к чувствованию и принятию, любовь превращается в подобие смирительной рубашки и называется любовной зависимостью. Или созависимость.

В широком смысле созависимость – это эмоциональная зависимость одного человека от значимого для него другого.

В начале 80-х годов прошлого века ученые провели уникальное исследование. Оказывается, в головном мозге влюбленного человека, как только он видит, слышит или осязает обьект страсти, вырабатываются т.н. гормоны радости, по своему химическому составу идентичные наркотическим – эндорфины, и другие вещества, обеспечивающие ощущение удовольствия – серотонин и дофамин. Т.е., любовь одурманивает в прямом смысле этого слова! В случае отсутствия обьекта у испытуемых уровень этих гормонов падал, и они начинали испытывать апатию, потерю аппетита, снижение настроения и мучительную тягу к партнеру. На что похоже? Да, настоящая ломка!

Вообще любые значимые отношения рождают определенную долю эмоциональной зависимости, поскольку, впуская в свою жизнь близких людей, мы обязательно реагируем на их эмоции, приспосабливаемся к их вкусам и привычкам, потребностям. Но в зрелых или здоровых отношениях всегда остается достаточно большое пространство для себя и своих желаний, целей, роста.

В созависимых отношениях личного пространства не остается. Жизнь человека полностью поглощена значимым Другим. И он живет не своей, а чужой жизнью, перестав отличать свои желания и цели от целей и желаний любимого. У него нет собственного пути, все его мысли, чувства и поступки движутся по замкнутому кругу, циклично и неотвратимо возвращая к повторению одних и тех же ошибок.

Выражаясь схематично, психологическая территория одного человека поглощается территорией другого и прекращает свое суверенное существование. Поэтому на вопросы, что хочется обычно дается ответ: "Я хочу, чтобы он приходил вовремя", "Чтобы она не раздражалась".

Психологическая территория – это:

• система представлений о себе (какой я)
• представления о своем месте в мире и социуме
• система правил и принципов и стилей взаимодействия с миром и людьми
• желания, цели и представление о способах их достижения
• понятия о смысле жизни, смысле событий, о любви и одиночестве, ответственности и вине, свободе и зависимости, о выборе и чувстве долга
• представление о собственных возможностях
• право создавать идеи и выбирать способ их реализации
• обладание некоторой физической территорией: предметами, вещами, объектами со словом "мой" – напр., стол, диван, комната, дом, одежда и т.д.

При взаимодействии людей друг с другом их территории приходят в соприкосновение: они могут пересекаться, оккупироваться, уважаться или насильственно ограничиваться.

Нарушение границ психологической территории – это воздействие одного человека на другого с той или иной степенью насильственности (т.е., без получения согласия) с целью изменить по своему усмотрению принадлежащую человеку систему представлений о себе, своих возможностях, ресурсах, заставить изменить принципы, навязать чуждые цели и способы их достижения, а также самовольное присвоение его физической территории или предметов территории.

К сожалению, во многих семьях это норма. И дети, чьи границы нарушались всегда, во взрослой жизни совершенно не ориентируются в общем пространстве, присваивая себе все вместе с обитателями и обижаясь если партнер просит оставить себе хоть какую-то личную территорию. "Значит – не любит или что-то скрывает"! "Освоение" общей территории сопровождается тотальным контролем (включая интернет, телефон и личные вещи). Но это считается нормой и партнеру предлагается поступать так же. Отсутствие такого же уровня интереса к собственной территории считается проявлением равнодушия и черствости, а вовсе не уважения.

Разное отношение у членов одной семьи к собственным границам – обычно главный источник конфликтов, разрушающих все светлые чувства и сами семьи.

Если в вашей семье есть подобные проблемы, не нужно больше терпеть. Существует специальный человек, умеющий налаживать ставшие неудобными или прохудившиеся отношения – врач-психотерапевт.

В нашей клинике вы получите самую квалифицированную помощь и обретете гармонию в самом главном – в вашей семье! Чтобы ваш дом превратился из поля боя в место для отдыха и праздника! Ждем вас на консультацию!